【夫婦】⑥想いあふれて

それまでは納得して待つのではなく、【我慢してる】という気持ちだったと思う。

母が入院して他界するかもしれないという状況になってた頃に、無意識の内に動揺と感情の高ぶりがあったんじゃないかと自分では分析してる。
母を失う喪失感と、ふたりの愛情表現を失ったということがどこかで重なっていたのかもしれない。

とても悲しくて切なくて、どうにもできない想いがあふれてしまって主人と夕飯を食べている時に耐え切れなくて泣き出してしまった。嗚咽という表現がしっくり来る感じだったかな。
主人はびっくりしてすぐに私のそばに来てくれて、手を肩において優しく声をかけてくれた。

自分のわがままだということは分かっているけど、どうしてももう自分の中では抑えきれず、想いを伝えずにはいられなかった。
他でもない主人だからこそ愛し合いたい気持ちになることを分かってほしかった。
以前、元夫とセックスレスだったと話したことがあった時に、主人は「もったいない」と言ってくれたことがあって、これはこの時に言わなかったけど、今のふたりの状況はまさに「もったいない」んじゃないのかと。そういう気持ちも手伝って感情的になったと思う。

その時主人は会社の方に意識がいってしまってる状態でそっちの方に頭が向かない、悲しい想いをさせてるかもしれないけど、本当に辛い状態だと言うことを話してくれた。
やっぱりそれ以上は突き詰めて言えなかった。

母が亡くなってから後に、一つになるというのは叶えられなかったけど、私の気持ちを汲んでそれに至る前までのことをしてくれたがあった。嬉しかった。
主人は、お休みなどが多くあったからリラックスできてたから、そういうことができたのかもしれないと言ってた。
自分もきつい精神状態だったのに、寄り添ってくれた。

泣いた時はかなり私は情緒不安定な感じだったと思う。自分でも声を上げて突然人前で嗚咽するなんて今までになかったから、びっくりした。こんな自分もいたんだと。
会社のこと（悩み事）に気持ちが向いてるとなかなか他のことが手に付かない、そういうことがいつも主人の身に起こっていたんだろう。
この後、私の想いを主人に伝える事はもうしないでおこうと思った決定的なことがあった。

まだ諦めてない気持ちがあったから、寝る前に気持ちを伝えたことがあった。
主人は会社でとても辛い立場にあって、本当にそういう気持ちになれなくてごめん、と涙ながらに言った。
私がもう諦めてしまおうかと思ってたんだ・・・という気持ちを伝えたら、「そんな、そんな・・・・」と悲しい声になって、その後、咳き込むような息苦しい感じの息遣いになってしまった。

私が主人を苦しめてる

これは、もう、ほんとうに、ダメだ。
もうこれ以上気持ちを伝えると、病気になって主人がしんでしまう。私がころしてしまう。って思った。
主人には主人にしか分からない苦しい想いをたくさん抱えてた。
これまでの気持ちを聞いたはずなのに、それを私は疎かにして来たんだなと思った。そして主人が苦しい立場にある時に、私は自分の方が辛いんだと思っていたことがとても恥ずかしく感じた。


翌日、夜に言ったことを謝って、あのまましんでしまうんじゃないかって思ったと言ったら、そんなことはないよ、と言ってくれることに申し訳ない気持ちと主人の優しさを感じた。そして自分からはもう２度と言い出さないでおくことを前提にこんな風に伝えた。

「私はいつでもOKだから、（主人が）そういう気持ちになった時でいいからね」と。
主人はいつでもスタンバイ？と、ちょっと冗談っぽい感じの雰囲気にお互いに笑い合えた感じになった。主人は気持ちが軽くなったように見えた。

その後セックスレスについて、それまでと同じような事は一切言わなくなった。
これからも、一生言うつもりはない。
誰かを苦しめて自分が良い思いをしたいとは思わない。
快楽を求めて誰か他の人と体だけ繋がることもしたくない。
体で愛し合いたいのは主人しかいない。

時々求める気持ち、伝えたい気持ちがムクムクと持ち上がって来ることもあるけど、あの苦しめた夜のことを思い出して、「またあの時と同じことになってもいいのか？！」と問いただして、首を横に振る。

「これで良かった」、「これで良かったのか」、どっちが勝ってるかといえば、これで良かった、の方だと思える。諦めてしまったのとはちょっと違うかなと感じてる。
いつか主人とまた繋がれる感覚を共有できたら嬉しい。
でもいつもそれに縛られたり、執着したりしてたくはない。
自分の中で区切りを付けた、心の整理ができたという表現が合っているのかもしれない。

次の記事ではセックスレスを通じて得た視点を書きたいと思う。

【夫婦】⑦気付けたこと、学べたこと…につづく（①～⑧まであります）